«Постоянные ссоры так надоели. Как нам сохранить семью?» Бельцкий психолог объясняет правила «здоровых» ссор

Я замужем 2 года, и я люблю моего мужа. Но иногда мне кажется, что он не любит меня, не обращает внимания, не заботится. Может променять вечер со мной на встречу с друзьями или просмотр сериала. Я говорю ему, что мне это не нравится, и всегда этот разговор заканчивается сильной ссорой. Хотя я знаю, что он тоже меня любит.
Я не знаю, что мне делать. Но эти постоянные ссоры так надоедают.  Как нам сохранить семью?
NN

Примите реальность

Давайте начнем с того, что ни одна пара не обходится без проблем, кризисов и ссор. Ваша пара не исключение. Тем более что у вас еще «молодая» семья, и вы продолжаете учиться выстраивать отношения друг с другом.

Хочу обратить ваше внимание на два факта в любых взаимоотношениях.

1. У всех нас есть врожденные потребности в любви, заботе и внимании. Если их не удовлетворить, то появляются эмоции гнева, страха, печали.

2. Люди в отношениях реально не могут удовлетворить ВСЕ потребности своего партнера.

Учитывая эти два факта, неизбежно будут моменты, когда мы будем чувствовать себя нелюбимыми, лишенными заботы, недооцененными, обиженными и сердитыми. Это не хорошо и не плохо. Это Жизнь.

И от того, как пара умеет решать семейные конфликты, зависит атмосфера в семье и продолжительность брака.

Учитесь понимать и говорить

Ниже я приведу несколько качеств, которые помогут вам пережить трудные времена и стать ближе с вашим мужем.

• Способность к сочувствию. Эмпатия — это способность и готовность поставить себя на место другого человека и представить себе, что он чувствует. Это может полностью отличаться от того, как видите и чувствуете ситуацию вы.
• Юмор. Когда отношения натянуты, юмор может разрядить напряжение. Только не нужно использовать сарказм и грубые шутки.
• Готовность продолжать говорить. Два человека, которые любят друг друга и хотят оставаться вместе, способны разрешить практически все конфликты. 

Однако разрешение конфликтов требует времени, терпения и умелого общения. Нужно учесть много шагов, пока оба не почувствуют себя услышанными. 

В разговоре нужно прояснить проблему, понять её важность и обеспечить, чтобы каждый партнер понимал позицию другого. При этом учитывайте эмоций, которые тема вызывает у каждого и выражайте сочувствие друг к другу.

О проблеме нужно говорить до тех пор, пока оба человека не почувствуют себя лучше.

• Понимание основ работы эмоций. Во время ссоры эмоции управляют нами.  Независимо от того, насколько мы умны и подготовлены, никто не может предотвратить возникновение эмоций, особенно во время конфликтов. 

Однако после того как эмоции вспыхнут, у нас всегда есть выбор, как реагировать. 

Некоторые люди реагируют немедленно, потакая своим импульсам. Вот так обостряются ссоры. 

Другие делают паузу, чтобы подумать, прежде чем действовать. 

Лучше, конечно, подумать, прежде чем говорить или действовать, потому что это дает нам гораздо больший контроль над результатом.

Некоторые прячутся от разговора.

Вам нужно хорошо понимать, какие эмоции управляют вами и вашим партнером во время ссоры, чтобы управлять этим.

Установите правила

В начале отношений все обычно идет гладко. Но, когда период ухаживания заканчивается, начинают возникать разногласия. Прежде чем возникнут конфликты, рекомендую поговорить об установлении набора основных правил во время ссор для вашей пары.

Цель правил состоит в том, чтобы узнать, как вы можете помочь друг другу в разгар разногласий. Например, вы можете договориться говорить спокойным голосом, а не кричать друг на друга.

Вы создаете эти правила заранее, потому что во время ссоры ни вы, ни ваш партнер не будете рациональны или спокойны, так как ваш эмоции временно захватят вас. 

Цель состоит так же в том, чтобы сохранять уважение и оставаться на связи во время разрешения конфликтов. 

Пример правил:

• Мы не оскорбляем друг друга.
• Мы не уходим посреди обсуждения, не заявив о своем намерении вернуться и возобновить разговор.
• Мы не кричим.
• Мы напоминаем друг другу, что любим и заботимся друг о друге, даже если злимся.
• Мы не отвергаем чувства друг друга.
• Мы не грозимся расстаться друг с другом.
• Разговор не заканчивается, пока оба не почувствуют себя понятыми. Нормально сделать перерыв и вернуться позже, чтобы разрешить конфликт.

Учитывая правила «здоровых» ссор, вы сможете выстроить крепкие доверительные отношения и сохранить вашу семью на долгие годы.

Добрых Вам перемен!

Психолог Алёна Бешига.

тел. (0799) 01200 или (0693) 05740

http://mandarinka710.wix.com/psy-happy
https://www.facebook.com/besiga.alena/