- Сеанс Психолога
Родители и дети: товарно-денежная любовь
Важный принцип общения с детьми — научиться тратить на детей не деньги, а время и эмоции. Фото pixabay.com
К психологам на консультации всё чаще приходят успешные, материально обеспеченные люди с проблемами воспитания детей. Родителей беспокоит, что их подросшие сыновья и дочери ведут себя по отношению к ним холодно, высокомерно и эгоистично, держат «на дистанции», а на вопрос «Как дела?» отвечают коротко и сухо: «Нормально». Что происходит с детьми успешных родителей? И что сделать, чтобы изменить ситуацию?
Чаще даришь — больше любишь
Работающие родители, как правило, всегда заняты, им трудно выкроить заветную минутку для общения с детьми. Они успокаивают себя мыслью, что трудятся ради их будущего, ради их счастья и благополучия, а своё постоянное отсутствие и неучастие в жизни ребёнка старательно заглаживают, компенсируют всевозможными подарками. Чем сильнее угрызения совести, тем активнее родители «откупаются», чтобы никто, в том числе сам ребёнок, не мог упрекнуть их в невнимании и недостаточной любви.
Суррогат вместо эмоций
Любые реальные отношения требуют от нас душевных сил, внимания, энергии. Зачастую родители выбирают самый лёгкий путь: общаются с детьми «опосредованно», выдвигая вместо себя материальный объект — подарок. Происходит своего рода подмена — «суррогат» вместо живых эмоций. На первый план выходят материальные аспекты, а реальные межличностные отношения заменяются «товарно-денежными».
Ребёнок быстро привыкает к тому, что подарки и покупки — единственное средство выражения родительской любви, и начинает требовать всё больше и больше.
Подарки — это, конечно, хорошо, это позитив, улыбки, праздник. Но когда отношения выстраиваются только вокруг подарков, ни взрослые, ни дети не получают опыта и навыков ежедневного общения, у них нет общих тем для разговора.
Возможность побыть вместе просто так — погулять, поболтать, почитать, поиграть — даже не рассматривается. В лучшем случае это будет какое-то общее «мероприятие» — посещение ресторана, театра, кино, наконец, шопинг. Но и здесь непосредственного общения не происходит, между родителями и ребёнком снова что-то встаёт — спектакль, фильм, очередная вещь и т. д.
Долг платежом красен
Как правило, дети, привыкшие получать материальную компенсацию за отсутствие родительского внимания, растут равнодушными, эмоционально холодными, упрямыми, грубыми, расчетливыми. Их отношение к родителям — откровенно потребительское. Когда для ребёнка «индикатором» любви становятся деньги, подарки, услуги, он не учится выражать свои эмоции, свою привязанность иными способами, кроме материальных.
Человек не умеет делать то, чему его никогда и никто не учил. Если вы не научите детей говорить о своих чувствах, проявлять интерес, заботу и внимание, впоследствии у них будут большие проблемы в отношениях — и с родителями, и с другими взрослыми, и со сверстниками.
Дети с раннего возраста «отзеркаливают» поведение родителей, перенимают интонации, взгляды, манеры, способы взаимодействия с окружающими. Когда в доме царят прагматизм, вещизм, когда эмоциональная сторона общения обесценивается, когда нет настоящей близости, когда от детей отмахиваются или откупаются, они чувствуют себя отвергнутыми, ненужными и со временем начинают отвергать родителей.
Пройдут годы, и на предложение приехать повзрослевший сын может ответить: «Вам чего-то не хватает? Вам что, нужно что-то купить и вы хотите, чтобы я это привёз? Нет? Тогда не отвлекайте меня, я занят...» И свою любовь к родителям он будет выражать «исключительно делом» — наймёт сиделок, купит лекарства, то есть будет отдавать свой «сыновний долг» тем же, что получал в детстве: вещами, деньгами и оплаченными услугами.
Тогда наступит очередь родителей испытывать горечь, обиду и разочарование, ведь они ожидали совсем другого — тепла, сочувствия, заботы, близости.
На другом языке
Чтобы перевести товарно-денежные отношения в реальные, надо быть готовым изменить сам принцип общения с детьми — научиться тратить на детей не деньги, а время и эмоции.
Прежде чем сделать ребёнку очередной подарок, подумайте, что вами движет: вы покупаете по привычке, компенсируя своё невнимание, надеясь таким образом улучшить отношения? Или эта вещь действительно нужна сейчас вашему ребёнку?
Важно задать самому себе вопрос: что мы хотим получить в ответ, когда дарим ребёнку подарок? Подтверждение любви? Послушание? Одно дело, когда просто хотим доставить ему радость, и совсем другое, когда надеемся своим подарком чего-то от него добиться. В конце концов любой подарок — это своего рода послание.
Мы живём в материальном мире, и нет ничего плохого в том, что у нас возникают материальные желания: нам приятно покупать своим детям что-то новое, интересное, дарить им красивые вещи. Но дети ждут от нас не только и не столько подарков: им нужны любящие мама и папа — всегда, каждый день, и никакие игрушки и гаджеты их не заменят.
Главная потребность ребёнка — и маленького, и постарше, и подростка — в эмоциональном тепле, в эмоциональной близости. Мы должны буквально накачать его своей любовью, заполнить его «эмоциональный резервуар» так, чтобы хватило на всю жизнь. И тогда ему будет что отдавать — и родителям, и окружающим его людям.
Любовь имеет много языков, и подарки — только один из них. Конечно, осваивать эти «другие языки» непросто, это требует времени, желания, сил. Но результат того стоит!ь ап0
По материалам Марины Мелия
Добрых Вам перемен!
Психолог, коуч Алёна Бешига. тел. 0-799-01200 или 0-693-05740
Ваше участие в социальных сетях «СП» — это большой вклад в нашу работу.
Подписка на наши каналы и группы, лайки и репосты наших материалов увеличивают видимость и охват публикаций, что, в свою очередь, помогает развивать издание и делать его лучше. Присоединяйтесь к нам на всех платформах, где вам удобно:
