Случалось ли вам сталкиваться с тем, что когда происходят неприятности, люди начинают искать виноватого, или как у нас принято говорить «крайнего»? Часто приходится искать виноватого не только в своих проблемах, но и в чужих. Как вы это делаете? Проведем небольшой тест, после которого вы получите рекомендации, как себя вести, чтобы не попасть в ловушку обвинителя или обвиняемого. Представьте, что знакомый рассказывает вам о своем конфликте, жалуется и обвиняет человека, с которым поссорился. Ваша реакция:1)   «Да не переживай. Ничего страшного. Все люди иногда делают что-то неправильно. Не стоит на этом зацикливаться» 2)    «Так я и думал (а), что это случится. Сразу было понятно. Чего еще можно было ожидать от этого человека?» 3)     «Ужасный поступок по отношению к тебе. На твоем месте я бы не стал (а) терпеть подобное».О чем это говорит:1. Кажется, что это ответ идеального слушателя. Вы успокаиваете, но не делаете резких суждений, не даете прямых советов. Однако если ситуация, о которой вам рассказали, для человека значима, то он ждет не такой реакции. Большего участия, большей вовлеченности, более ярких эмоций, чтобы было понятно, что вам не безразлично. Слова «ничего страшного» звучат в данном случае как формальность. Знакомый, скорее всего, будет недоволен, и даже обидится. Поддержка в данном случае — это много вопросов,  рассуждений («Интересно, что он хотел этим сказать?»), сравнений,  сожалений («Да, это очень неприятно»). А уж потом, в заключении, вот это: «Да, не переживай!» 2. Человек, который говорит «было понятно», чувствует себя умным и проницательным. А как после таких слов может себя чувствовать собеседник? Оказывается, он мало того, что не видел очевидных фактов, так еще и сам все это допустил. Некоторым это, правда нравится — роль наивного дает много преимуществ, но пользы для решения конфликта никакой. Больше слушайте. Пусть знакомый выскажет собственные представления о происходящем. Задавайте только уточняющие вопросы, чтобы позволить человеку разобраться в конфликте самому. Ведь возможность просто рассказать все как было,  часто помогает иначе взглянуть на проблему. А о том, что вам и так все понятно, лучше помолчать. 3. Иногда такой прием используют психологи в консультировании по семейным проблемам: «Он ужасный человек, лучше с ним расстаться!». После таких слов жена вдруг понимает, что муж не такой уж плохой, по пути домой вспоминает, как много хорошего он сделал, а при встрече с ним чувствует, что жить без него не может. Мы очень не любим, когда кто-то посторонний ругает что-то наше. Сразу хочется броситься на защиту. Прием оправдан, если речь идет о конфликтах небольшой тяжести. Если же все серьезно, лучше не давать прямых указаний. Можете предлагать варианты решения проблемы в виде примеров, но не руководства к действию. А на прямой вопрос «Как поступить?» отвечайте уклончиво: «Даже не знаю, что тебе посоветовать».Добрых Вам перемен!Психолог, коуч* Алёна Бешига. тел. 0-799-01200 или 0-693-05740https://www.facebook.com/mechty.sbyvaiutsya* Коучинг — это одно из направлений психологии, заключается в индивидуальной работе с человеком для того, чтобы тот быстрее пришел к своей цели. Традиционно психолог занимается прошлым клиента, ищет, что у него «не так», и пытается это «не так» исправить. Коучинг направлен на будущее. Задача коуча сместить внимание клиента на желаемый результат и помочь прийти к нему в короткие сроки.