Пары, которые молчат: нормально ли это? Комментарий бельцкого психолога

Я замужем 16 лет, у нас 2 детей. Вроде все нормально, но мне кажется, что не нормально. Мы почти не разговариваем с мужем. Только общие вопросы, кто заберет детей из школы и сада, есть ли продукты дома, когда поедем на дачу к родителям. Пожалуй, это все, никаких больше общих тем. Нормально ли это? Я бы хотела более близкого общения, но не знаю как.
NN, Бельцы

Такие молчаливые пары, как ваша встречаются, и это не всегда признак плохих взаимоотношений между супругами. Причины могут быть разные, но чаще всего тянутся из детства. Возможно, вы оба выросли в семьях, где родители мало разговаривали друг с другом. Либо семьи были очень конфликтными и лучшей позицией было молчать, эта молчаливая тактика была перетянута уже в созданную вами семью. Или это привычка держать эмоции в себе, бояться сильных эмоций и конфликтов даже во взрослом возрасте.

Партнеры могут сочетаться: оба избегают конфликта, или один избегает, а другой просто молчит или обоим легче просто молчать. Но однозначно, что такое молчание оказывает очевидное влияние на отношения. Вот наиболее распространенные последствия:

Супруги живут параллельной жизнью

Без серьезного общения сложно решать семейные проблемы. Вместо этого проблемы умалчиваются, а решение проблем заменяют дистанцирование. В таких параллельных вселенных отсутствует эмоциональная близость; партнеры становятся соседями по комнате, а не супругами, которые, по сути, живут в одном пространстве, но каждый отдельно.

Мама и папа вместо муж и жена

Супруги сосредотачиваются на детях, что заполняет разрыв между парой. Акцент только на родительстве увеличивает разрыв между мужем и женой. Но дети взрослеют и уходят из дома, и вы оказываетесь один на один с чужим для вас человеком.

Фокус на работу

Когда не уделяется должное время семье, а весь акцент на работе, то семейные кризисы не за горами. А с выходом на пенсию та же история, что с «опустевшим гнездом», вы остаетесь один на один с супругом, который с годами стал с для вас чужим.

Дети растут в тяжелой атмосфере

В воздухе всегда витает напряжение, которое дети могут чувствовать. Иногда родители используют детей, чтобы решать проблемы вместо того, чтобы открыто поговорить друг с другом.

Периодические взрывы

Постоянно присутствующее, но не осознаваемое напряжение, стресс от нерешенных проблем периодически доходит до точки возгорания.  Происходит взрыв, обычно вокруг чего-то незначительного — грязной посуды в раковине или кота, которого испачкал ковер. Партнеры выпускают свои эмоции и снова замолкают.

Оба одиноки и рискуют отыграться

Алкоголь, наркотики и порно — все это искушения и способы спасти чувство одиночества и разлада в семье. Появляется риск измен.

Это все очень тяжелые последствия для любой семьи, поэтому кто-то из вас должен разорвать шаблон, подойти и нарушить кодекс молчания.

• Делайте маленькие шаги к углублению ваших разговоров.

Вам не нужно прыгать с высокого трамплина; вы можете медленно углубляться в разговорные воды. Спросите «как прошел твой день», ответы пусть будут на несколько слов больше, чем «хорошо» или «как обычно». Расскажите о том, что вы действительно сделали или что вас расстроило.

• Делайте маленькие шаги к обсуждению проблем.

Посуда скапливается? Вы опять молча моете ее сами?  Вместо этого скажите два предложения о необходимости разделить домашние обязанности. Скажите, даже если потребуется три дня, чтобы набраться смелости, или вам придется написать записку и оставить ее на столе, это уже будет хорошим продвижением. Вы можете начать с мелочей и постепенно переходить к более серьезным темам.

• Планируйте делать что-то вместе, как пара.

Ключевым моментом здесь является тщательное планирование, даже обычного ужина. Вначале это будет неловко. Заставьте себя немного углубить разговор, пусть будет хотя бы небольшое обсуждение. Вы ломаете шаблон, создаете общие воспоминания и выходите из бункера — похвалите себя за то, что просто делаете это.

• Изучите приемы сближения в парах

Есть много книг, статей о повышении эмоциональной близости в отношениях. Прочитайте, предложите мужу прочитать, если не все, то хотя бы несколько абзацев. Или, например, могут быть упражнения, в которых задаются трудные вопросы, над которыми вы можете работать вместе в течение получаса в субботу вечером, просто чтобы сдвинуться с мертвой точки. Или, если вы достаточно смелы, сходите на семейную психотерапию. Психолог, задавая трудные вопросы поможет чувствовать себя в безопасности, чтобы высказаться.

Все дело в том, чтобы перепрограммировать свой мозг, сделать сейчас то, что каждый из вас не мог сделать в детстве, и изменить климат ваших отношений.

Пусть ваши ожидания не будут очень высокими, вы можете ошибаться, но продолжайте делать хотя бы что-то, для того чтобы растопить лед молчания в вашей семье.

Добрых Вам перемен!

Психолог Алёна Бешига.

Viber +373-799-01200 

WhatsApp +373-693-05740

http://alena-psyonline.com/