- Сеанс Психолога
Баланс в отношениях: брать или давать? Советует психолог
Фото: pixabay.com
Мне часто приходится общаться с парами, у которых проблемы во взаимоотношениях. Заметила, что много пар приходит со схожей проблемой — отсутствием баланса между «брать» и «давать».
Для некоторых людей строить отношения — это как искать для себя выгодный депозит: так, чтобы получить процент — да побольше, с вложениями — да поменьше. Только любовь не биржа, здесь совсем другие правила.
А бывают перекосы в другую сторону, когда один партнёр старается, вкладывает много душевных и физических сил, а другой принимает это как должное и ничего не даёт взамен.
Почему так происходит и что делать?
Для начала ответим на вопрос: что заставляет вас вкладывать в отношения больше, чем ваш партнёр?
1. Страх разрушить отношения
Чёткое ощущение, что если с вашей стороны не будет активных действий, если вы не будете «отдавать» в таком объёме, то отношения разрушатся. Поэтому вы делаете всё больше и больше, лишь бы партнёр продолжал оставаться рядом. Такая ситуация напоминает игрока, который один отдувается за всю команду.
Что вами движет:
§ боязнь остаться одиноким(ой): вы готовы терпеть, чтобы сохранить хоть какие-то отношения;
§ низкая самооценка: вы считаете себя недостойным(ой) внимания и заботы, поэтому прилагаете максимум усилий, чтобы их «заслужить»;
§ желание наказать себя: вам внушили, что вы плохой(ая), и через лишения вы пытаетесь загладить «вину».
Негативные последствия: парные отношения потому так и называют, что их строят два человека. Если вкладывает только один, не получая при этом отклика от своей половинки, это приводит к выгоранию, моральному истощению, накапливанию обид, разочарованию и возникновению различных психосоматических заболеваний.
2. Хочется заслужить любовь
Вероятно, в детстве вас не хвалили и не баловали просто так, без причины — и приятные для каждого ребёнка слова вы слышали только после того, как что-нибудь делали. Тем самым закрепился шаблон: чтобы получить внимание и любовь близких, нужно выполнить определённые действия.
Что вами движет:
§ стремление заслужить любовь: вы поступаете, как привыкли с детства, — и ждёте заслуженную награду;
§ желание доказать себе и партнёру, что вы достойны этих отношений;
§ потребность быть «хорошим(ей)» в глазах окружающих.
Негативные последствия: утрата веры в себя, апатия, депрессивные состояния.
3. Эмоциональные дары
Для вас невыносимо ощущение пустоты, поэтому в вашей жизни всё направлено на то, чтобы заполнить это пространство. Даже крохи свободного времени вы стремитесь забить делами, паузы в разговорах, которые напрягают, — словами, а отстранённость — своей инициативой.
Что вами движет:
* неуверенность в себе: вы считаете недостойным жить ради себя и собственных интересов, поэтому находите смысл в том, чтобы максимально погрузиться в заботы своих близких;
* привычка следовать чужим сценариям: с детства вы реализовывали не собственные желания, а амбиции родителей — занимаясь не тем, что по-настоящему нравится именно вам;
* проблемы с эмоциональностью: в вашей семье было не принято выражать свои эмоции, поэтому вы не в состоянии понять, что испытывает партнер, — а всё непонятное воспринимается как угроза; отсюда и стремление заполнять паузы, поскольку такое поведение снимает вашу тревожность;
* иллюзия, что партнёр заполнит пустоту: вы рассчитываете, что если будете много отдавать, то ваша половинка будет поступать так же, заполнив эмоциональный вакуум у вас внутри.
Негативные последствия: эмоциональное выгорание, неврозы, навязчивые идеи, различные зависимости (алкоголь, наркотики, еда, шопинг и т. п.). И отсюда закономерные проблемы с лишним весом, обменом веществ и здоровьем в целом.
Устанавливаем баланс
Самое важное в здоровых отношениях — это открытый диалог. Вы должны не бояться говорить друг другу о своих переживаниях, сложностях и страхах — неважно, в какой сфере: секса, выбора страны для путешествия или ваших эмоциональных потребностей.
Приведу упражнение, которое поможет вам протестировать свой уровень принятия и дарения, увидеть перекосы. А то, что видно, и исправить легче.
Напишите список того, что вам должен ваш партнёр (реальный или воображаемый). Пишите всё, что приходит в голову: уважать моих друзей, делать каждый вечер массаж моих ног, соглашаться со всем, о чём я говорю, и так далее.
Напишите список того, что вы должны вашему партнёру.
Проанализируйте эти списки.
* В каком списке пунктов больше?
* Равноценны ли эти требования?
* Готовы ли вы сами делать для партнёра то, что требуете от него?
* Посмотрите на эти списки с позиции партнёра. Понравятся ли ему такие условия? Что бы он изменил?
* Готовы ли вы переписать эти списки? Возможно, вам придётся от чего-то отказаться или добавить пункты к списку того, что будете давать вы.
Обсудите эти списки с партнёром и создайте новый «Договор». Пусть количество пунктов у каждой стороны будет одинаковым. Совместно найдите равновесие между «брать» и «давать».
Прочные отношения нужно строить. Любителей больше брать, чем отдавать, ждут разочарования и разбитые иллюзии.
Ну а если в ваших планах создать долгосрочные счастливые отношения, тогда учитесь держать баланс!
Добрых Вам перемен!
Психолог, коуч Алёна Бешига. тел. 0-799-01200 или 0-693-05740
Если вы хотите продолжить получать честную и объективную информацию на русском и румынском языках, поддержите «СП» финансово на Patreon!
Помогите нам создавать контент, который объективно информирует и способствует положительным изменениям в Молдове. Поддерживая нашу независимость, вы помогаете развитию честной и качественной журналистики в стране.
Кроме того, что вы поможете нам, вы получите приятные бонусы в виде просмотра нашего сайта без надоедливой рекламы, а также подарков с логотипом «СП»: сумок, кружек, футболок и не только.
