Баланс в отношениях: брать или давать? Советует психолог

Мне часто приходится общаться с парами, у которых проблемы во взаимоотношениях. Заметила, что много пар приходит со схожей проблемой — отсутствием баланса между «брать» и «давать».

Для некоторых людей строить отношения — это как искать для себя выгодный депозит: так, чтобы получить процент — да побольше, с вложениями — да поменьше. Только любовь не биржа, здесь совсем другие правила.

А бывают перекосы в другую сторону, когда один партнёр старается, вкладывает много душевных и физических сил, а другой принимает это как должное и ничего не даёт взамен.

Почему так происходит и что делать?

Для начала ответим на вопрос: что заставляет вас вкладывать в отношения больше, чем ваш партнёр?

1. Страх разрушить отношения

Чёткое ощущение, что если с вашей стороны не будет активных действий, если вы не будете «отдавать» в таком объёме, то отношения разрушатся. Поэтому вы делаете всё больше и больше, лишь бы партнёр продолжал оставаться рядом. Такая ситуация напоминает игрока, который один отдувается за всю команду.

Что вами движет:

§  боязнь остаться одиноким(ой): вы готовы терпеть, чтобы сохранить хоть какие-то отношения;

§  низкая самооценка: вы считаете себя недостойным(ой) внимания и заботы, поэтому прилагаете максимум усилий, чтобы их «заслужить»;

§  желание наказать себя: вам внушили, что вы плохой(ая), и через лишения вы пытаетесь загладить «вину».

Негативные последствия: парные отношения потому так и называют, что их строят два человека. Если вкладывает только один, не получая при этом отклика от своей половинки, это приводит к выгоранию, моральному истощению, накапливанию обид, разочарованию и возникновению различных психосоматических заболеваний.

2. Хочется заслужить любовь

Вероятно, в детстве вас не хвалили и не баловали просто так, без причины — и приятные для каждого ребёнка слова вы слышали только после того, как что-нибудь делали. Тем самым закрепился шаблон: чтобы получить внимание и любовь близких, нужно выполнить определённые действия.

Что вами движет:

§  стремление заслужить любовь: вы поступаете, как привыкли с детства, — и ждёте заслуженную награду;

§  желание доказать себе и партнёру, что вы достойны этих отношений;

§  потребность быть «хорошим(ей)» в глазах окружающих.

Негативные последствия: утрата веры в себя, апатия, депрессивные состояния.

3. Эмоциональные дары

Для вас невыносимо ощущение пустоты, поэтому в вашей жизни всё направлено на то, чтобы заполнить это пространство. Даже крохи свободного времени вы стремитесь забить делами, паузы в разговорах, которые напрягают, — словами, а отстранённость — своей инициативой.

Что вами движет:

*  неуверенность в себе: вы считаете недостойным жить ради себя и собственных интересов, поэтому находите смысл в том, чтобы максимально погрузиться в заботы своих близких;

*  привычка следовать чужим сценариям: с детства вы реализовывали не собственные желания, а амбиции родителей — занимаясь не тем, что по-настоящему нравится именно вам;

*  проблемы с эмоциональностью: в вашей семье было не принято выражать свои эмоции, поэтому вы не в состоянии понять, что испытывает партнер, — а всё непонятное воспринимается как угроза; отсюда и стремление заполнять паузы, поскольку такое поведение снимает вашу тревожность;

*  иллюзия, что партнёр заполнит пустоту: вы рассчитываете, что если будете много отдавать, то ваша половинка будет поступать так же, заполнив эмоциональный вакуум у вас внутри.

Негативные последствия: эмоциональное выгорание, неврозы, навязчивые идеи, различные зависимости (алкоголь, наркотики, еда, шопинг и т. п.). И отсюда закономерные проблемы с лишним весом, обменом веществ и здоровьем  в целом.

Устанавливаем баланс

Самое важное в здоровых отношениях — это открытый диалог. Вы должны не бояться говорить друг другу о своих переживаниях, сложностях и страхах — неважно, в какой сфере: секса, выбора страны для путешествия или ваших эмоциональных потребностей.

Приведу упражнение, которое поможет вам протестировать свой уровень принятия и дарения, увидеть перекосы. А то, что видно, и исправить легче.

Напишите список того, что вам должен ваш партнёр (реальный или воображаемый). Пишите всё, что приходит в голову: уважать моих друзей, делать каждый вечер массаж моих ног, соглашаться со всем, о чём я говорю, и так далее.

Напишите список того, что вы должны вашему партнёру.

Проанализируйте эти списки.

* В каком списке пунктов больше?

* Равноценны ли эти требования?

* Готовы ли вы сами делать для партнёра то, что требуете от него?

* Посмотрите на эти списки с позиции партнёра. Понравятся ли ему такие условия? Что бы он изменил?

* Готовы ли вы переписать эти списки? Возможно, вам придётся от чего-то отказаться или добавить пункты к списку того, что будете давать вы.

Обсудите эти списки с партнёром и создайте новый «Договор». Пусть количество пунктов у каждой стороны будет одинаковым. Совместно найдите равновесие между «брать» и «давать».

Прочные отношения нужно строить. Любителей больше брать, чем отдавать, ждут разочарования и разбитые иллюзии.

Ну а если в ваших планах создать долгосрочные счастливые отношения, тогда учитесь держать баланс!

Добрых Вам перемен!

Психолог, коуч Алёна Бешига. тел. 0-799-01200 или 0-693-05740

https://www.facebook.com/mechty.sbyvaiutsya

http://mandarinka710.wix.com/psy-happy